|
|
||||
|
| ||||
|
|
||||
|
1. Собирает родня г.Токаева его же на должность премьера Казахстана и дает последние наставления: "Ты сынок пожалуйста не забудь, 01- это пожарная охрана, 02- это милиция, 03- это скорая помощь, 04- это гор.газ, 00М- это мужской туалет на подводной лодке, 00Ж- это женский туалет на подводной лодке, а 00Н- это Организация объединенных наций, только ты сынок не перепутай, а то конфуз может получиться!
2. Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да... - Мне в прошлом году из Амстердама семян прислали, так я анашку-то и посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году прислали с Чуйской долины - выросла такая маленькая, зато прет - ужас, крышу уносит... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так это... что я хотел сказать! У моего соседа этажом ниже квартира горит, вы когда будете тушить, травку мою не потопчите... 3. Звонок в пожаpную охpану: -Алло - это пожаpка ? -Да ! -Был у нас такой случай. Купили мы pаз коpабль шмали. Hу куpили-куpили его. И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили . Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна . Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились . Так я чего звоню-то . Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите . 4.Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..." 5. На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: "Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!" 6. Молодой Баскервиль сидит в гостинной. Входит Бэрримор: - Сэр! Можно стакан воды? - Конечно, возьми. Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. а шестой раз Баскервиль не выдерживает: - Бэрримор, зачем тебе вода? - Пожар, сэр! 7. Идет как-то мент мимо детской площадки, видит мальчик возится в песочнице. Подошел и спрашивает - Чего делаешь? - Милиционера леплю. - А чего воняет так? - Из говна леплю. Разозлился мент, поломал художество, и нравоучительным тоном: - Нельзя! Лучше пожарника лепи. И ушел по делам. Возвращается спустя нек-рое время, та же картина. - Ты чего лепишь? - Пожарника. - А, ты говна побольше... - Дык милиционер же получится! 8. Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь? - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается... 9. Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! 10. День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит. 11. День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит. 12. За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения... 13. В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был... 14. Идут по улице 3 мужика (1, 2, 3). : - Вот получу, наконец, зарплату за полгода, сразу жене сапоги куплю - то-то обрадуется... : - А я, как зарплату получу, жратвы всякой накуплю, тортов, конфет, апельсинов, бананов... Полгода уже с хлеба на кашу перебиваемся. : - А вот я получу зарплату, сыну машинку куплю, пожарную, с радиоуправлением... Сзади их нагоняет четвертый (4) и наставляет на них автомат. : - Мужики, шапки, куртки, ботинки БЫСТРО СНЯЛИ и положили вот здесь! Мужики послушались, сняли вещи, положили, отошли. (собирая вещи в мешок): - Эх, мужики, СТАВЬТЕ ПЕРЕД СОБОЙ РЕАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ... 15. Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!" 16. Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. "Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году". "Но я не беременна. " "А вы еще и не спасены". 17. Пожар в публичном доме. Все бегают, кричат: - Воды! Воды! Тут распахивается дверь одного из номеров и выходит поручик Ржевский: - А в шестой номер пивка, пожалуйста. 18. Быль, расказанная знакомым пожарником. Поступает в диспетчерскую звонок - Тут у нас пожарник упал и блюет! -? Ну думают, нажрался, наверное. Поехали забирать. А там... Короче, огнетушитель со стены свалился и весь иссяк уже. 19. Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою задницу... 20. Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой: - С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают? - Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься. 21. Сын: Мама, хотите рыбки жареной? Мать: Да, сынок, хочу! Сын: Так вот встаньте и пожарьте! Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу! Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те! 22. Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро. - Сэр, нет ли у вас стакана воды? - Конечно, но зачем вы вю ночь ходите и просите у меня стакан воды? - Пожар, сэр. 23. студента говорят по телефону: - Слыхал? Опять в альма-матере пожар был! - Да? Ну и как? - Да снова не там где надо... 24. Разговаривают двое: - Мне кажется, моя жена мне изменяет с кочегаром! - Почему? - Прихожу домой- а вся постель в саже! - А мне кажется, что она мне изменяет с пожарником! - Почему? - Прихожу домой - а в постели пожарник... 25. Гаишник (Г) останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь прикопаться и зашибить свой чирик. Вс: е проверил - вс: е в порядке. Что делать? Смотрит - сзади цепь по земле болтается. Г - Во! Непоядок! Плати штраф. Водила (В) - дак это же для пожарной безопасности, чтоб в баке искры не было! Г - Эт ты мне мозги морочишь, чтобы штраф не платить. В - Ну даваите любого остановим и спросим - он подтвердит. Гаишник тормозит волгу. Выходит второй водила (В2), че мол надо, свистулька? Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем? В2- Ну чтоб от статического электричества не возникла искра, и не было взрыва бензина. ( Шибко умный попался: ) ) Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (первому водиле) Первый уехал. Г -> В2 С вас штраф 25 тысяч. В2 - 8-О За что? Г - За создание пожароопасной обстановки на дороге. В2 - Это почему 8-(? Г - А где ваша цепочка! 26. В театре заболел актер, и нет ему замены (это из серии про графа Волобуева). у что же, зовут пожарника Васю. - Вот, Вася тебе пузырь, сыграешь роль. адо тебе на веревке три раза пронестись над сценой и прокричать: "Я - Демон". у выжрал Вася свой пузырь. астал его выход, да вдруг все Вася забыл. Схватился за веревку, полетел и орет - Мельник я, мельник! Ему суфлер из будки: - Какой ты в пизду мельник, ты - демон! - Какой я, в пизду, мельник - демон я, демон! 27. Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. ... Жена обращается к своему зевающему мужу: Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой... ... Сержант собирает солдат и объявляет: В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром... ... а встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. ... Хозяйка дома нанимает новую няню. А почему вам отказали от прежнего места? Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: Мы берем ее, мамочка! ... Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. ... Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! А как на это реагировала твоя жена? Она от радости онемела. Это же надо - столько счастья сразу! ... В программу ЭВМ включили вопрос: - Все ли грибы может есть человек? Она ответила: - Все, но некоторые из них только однажды. ... Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках? - а химии изучали взрывчатые вещества. - А что завтра будете делать в школе? - В какой школе, папа? ... В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. ... ГАРЕМ Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? ... После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. ... В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? ... В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали? ... Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... аконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - у, тетя-то может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа... ... е соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. ... По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь! ... Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку. ... Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша: - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно. - Почему? - Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже выпил. - Тогда доплатите скорее 16 копеек. ... В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать? ... Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал! - Не успел. Отец ее веслом убил. ... Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. ... По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: - у надо же! Такая жара, а они любовью занимаются! ... - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали. ... При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске". 28. - Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер! 29. Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара. 30. В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей. Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник: - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос: - А теперь прослушаем пение дрозда... |